Аниме - юмор

[Proudness]

Экзамен в мире FinalFantasy

Доброе утро... Та-а-ак! Кто у нас на переэкзаменовочку? Знакомые все лица! Клауд... Да, я помню твой вчерашний ответ, это было нечто выдающееся... Скволл... Тидус... Мальчики, я же говорила вам ещё в начале года... Да, именно, это я это вам и говорила. Сколько раз я вам говорила: возьмитесь за ум, сколько раз я делала вам поблажки, ставила завышенные оценки... Но вы предпочитали прогуливать, а если и являлись, то сидели своей компанией на последней парте! А что вы творили на переменах! Ты знаешь, Клауд, последнее время для меня было удивительным видеть тебя относительно трезвым на моём уроке... Каждую перемену - с непременной ухмылкой, бутылкой пива и с девицами в обнимку! Стоп, барышни, барышни! Тихо! Убийств на почве ревности нам тут не надо! Это я, так сказать, образно выразилась... Клянусь вам, ваших юношей я видела только в обнимку с вами! Почему "девицы"? А вот это я должна спросить у вас, барышни! Всегда такая высокая успеваемость - а тут оказались совершенно неготовыми к экзамену! Так что извольте объясниться, пока я найду ваши задания...
Нет, "у Тидуса был матч" - вовсе не всеобъясняющие слова! Да, я знаю, что у Тидуса был матч, кстати, с победой твоей команды, Тидус. Да, я знаю, что вы ходили болеть. Я совершенно в этом не сомневаюсь... В противном случае мы бы не смогли насладиться поцелуем Юны и Тидуса. Нет, повторять не надо, мы все налюбовались уже, спасибо! Ну хорошо, пошли вы болеть, и что? Вот Зидане пошёл с вами, и наверняка был готов! Он не пришёл на экзамен? Почему? Не мнитесь, говорите! Он упал? Откуда? С Клауда?! Нет, уж давайте поподробнее... Клауд, зачем ты посадил его на свои плечи? Ах, других болельщиков деморализовывать! Нашёл чем деморализовывать! Но почему он упал? Ты плохо его держал? Ты его уронил, когда команде Тидуса забили мяч?! Бедный Зидане. Он в лазарете, да? И Гарнет с ним?! Просто дежурит? Ну слава богу. Нет, мальчики, с вашей троицей страшно связываться, с первого класса - сплошные разрушения. Девушкам вашим успеваемость сшибаете, Зидане калечите...
Ну ладно, вот матч закончился, а что потом? Какая ещё драка?! С фанатами другой команды? Они же и так проиграли! Ах, подружка их капитана плохо сказала о Тидусе. И Юна пошла драть ей волосы?! А Тифа и Риноа полезли драть волосы её подругам с воплями "Юна, врежь этой гадине!!!"?! Барышни, ну как вам не стыдно!
Нет, у нас точно скоро установится диктатура вашей троицы и вашего гарема. Ничего я не имею в виду! Вообще, как вы разговариваете с учителем! Вы же на экзамен пришли, в конце концов!
Куда же подевались билеты..? Ладно, охотно верю, что вы выдрали бедной девушке все волосы с особым сладострастием, но это же было днём... А потом вы пошли праздновать? И сколько же это продолжалось? До двух?! Как вы умудрились? Сначала с командой... Но команда-то пришла подготовленная! Ах, только сначала... Ну, тогда всё ясно.
Ну куда же они подевались? Ага, вот. Я не поняла, что это за вздохи! Кто вчера кричал "Я ничего, НИЧЕГО не знаю!" и заливался слезами? Только Юна? Зато Тифа и Клауд пошли импровизирвать - комиссия до сих пор под впечатлением... Ладно, вот вам - самый простенький вариант. Решите первые пять номеров. Что это за торги, я не поняла? Мы на экзамене! Конечно, Скволл, можешь решить и меньше, но и получишь меньше. Риноа, не надо рыться в тетради... Это не тетрадь? А что? Мне лучше не знать? Ну хорошо, тогда убери. Тифа, не надо так страдать, всё равно ты не повторишь вчерашнего успеха Юны... Давайте, приступайте, ребята, а я пока проверю работы ваших однокласников. Так! Я уже слышу шепотки! Чтоб было тихо!
Риноа! Господи, неужели они и пять минут не могут спокойно посидеть! Если ты ещё раз залезешь в чужую тетрадь, я отсажу тебя! Тифа, Клауд, у нас не коллективное творчество! Тидус, Юна, то же самое относится к вам!
Нет, это невыносимо! Риноа, немедленно отсядь! И не надо корчить мне недовольные рожи, давай, давай! Вот сюда, за стол комиссии! Кто сказал "Верните Рини взад"?!
ТИДУС! Перестань шарить под юбкой у Юны или лучше отдай мне сразу шпаргалку! Что значит - не за шпаргалкой? Если бы не за шпаргалкой, у тебя было бы совершенно другое выражение лица... Ох, ну что за наказание. Одни перешёптываются, другие выражаются, третьи грязно домогаются... Тидус, положи руки на стол. Обе руки. Молодец. Возьми в правую ручку. И решай. Молодец, всё правильно.
Нет, Клауд, Риноа не понимает, что ты у неё спрашиваешь, не надо продолжать сторить ей зверские рожи и делать из пальцев комбинации. Наказание вы моё... Нет, Тифа, слушать ваши объяснения будет превыше моих сил. Просто сдайте мне ваши работы в письменном виде...
ТИДУС!!! Что я тебе сказала? Перестань грязно домогаться Юны. Что значит "Она не против"?!! Юна, отсядь немедленно к Риноа! Немедленно, я сказала! Что ты так её к себе прижимаешь? Ах, вы поклялись никогда не расставаться... Тидус, я, конечно, уважаю ваши чувства, но я же не отбираю у тебя Юну навек. Юна, отсядь, пожалуйста, к Риноа. Вы же вроде подруги... А, не вроде, а подруги. Вот видишь, Тидус, твоя Юна до окончания экзамена в надёжных объятиях Риноа.
Тифа! Если ты немедленно не перестанешь помогать Клауду, то сядешь проверять все эти работы вместо меня... Нет, не давайте, а пиши. Надеюсь, там больше не будет этого вчерашнего бреда...
Риноа и Юна! Если вы сидите за моей спиной, это ещё не значит, что я вас не вижу... Тьфу! Это не значит, что я не вижу...не знаю, чем вы там занимаетесь! Это у нас не коллективное творчество! А мужскую половину коллектива я бы попросила воздержаться от пошлых улыбок!
Что это вы все так вдохновенно застрочили? Я вас вдохновила? Не надо, пожалуйста, смеяться! Я уже с вами заговариваюсь! Юна, только не говори мне, что вы с Риноа нашли способ сообщить друзьям решение... Вы всё решили? Сдавайте. Нет, проверить нельзя. Без возмущений, я попрошу! Что значит "Это нечестно"? Всё очень даже честно.
Клауд и Тифа!!! Вы думаете, что я не разгадала ваш манёвр?! Когда целуются, в тетрадь соседки не пялятся!
Тидус, Скволл, Юна, Риноа! Что за обсуждения через класс? Скволл, кто разрешил тебе сесть к Тидусу? Что ещё за сакэ?!
Нет, сил моих больше нет! Бог с вами, сдавайте ваши списанные у Юны с Риноа работы. Если у вас в работе есть хоть один верный пример, ставлю вам пять. Честное слово. Обещаю. Осторожно, Риноа, ты чуть меня не сшибла... Нет, ну просто трогательнее сцены не придумаешь, как вы все друг с другом обнимаетесь... Да, я понимаю, что вы любите друг друга, но можно же поскромнее выразать ваши эмоции...
Фух, неужели это кончилось? Ох, что же будет в следующем году...

[Sarioni]

Сей стеб я спер у кого-то-где-то и опять таки забыл у кого и зачем.

Часть первая - "Что можно увидеть":
1. Зря всё-таки Клауд волосы перекисью травил... Ессно они стали жёсткие и перманентно ершом торчат!
2. Я наконец-то осознал с чего у Кададжи модельная походка... Это ж надо Соубу так повесить... как при каждом шаге задницу отбивает!
3. Язу. Супер-снайпер. Кто-нибудь видел в Адвентах чтоб он хоть раз в кого-нибудь попал???
(кроме клаудских очков, жестоко расстрелянных в упор)
4. Лоз. Отличный прыжок с места на шинра-байк! А как наверняка копчик отбил...
5. Что это у Винсента с плащём стало? Моль погрызла?! Даркнейшн пожевала?!
6. На каком китайском рынке сильверы умудрились закупить такие линючие плащи??? Стоило Кададжи в озеро забраться - от него вся вода чёрной сделалась!
(и больше он под дождь старался не попадать...)
7. Интересно, Клауд так любил всё БОЛЬШОЕ? Что это за алюминиевый конструктор "Лего" вместо меча?...
8. И зачем ему эта набедренная повязка? За кусты на обгонах цепляться?
9. В Мидгаре проходила рекламная акция Сименса... всем раздавали одинаковые раскладушки!
10. У Рено очки для подводного плавания. Только вот почему он их после бассейна постоянно носит???

Часть вторая - "Что можно подумать":
1. Что там было написано на жёлтой предупредительной ленте чёрного ящичка Дженовы? Подошло бы: "Не влезай - убьёт!"
2. Это только у меня боевиками мозги заштампованы? Или в конце действительно ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ прощальный поцелуй?!?
(где вырезанная сцена!!!)
3. А у Кададжи странная тактика убивать своих "врагов". Сначала надо повернуться к ним спиной!
(документально заснятая встреча в лесу)
ЗЫ: и что ещё после этого можно полумать?
4. Из пристальных наблюдений: а в первый раз Клауд за весь фильм улыбнулся только когда Винсенту на Сиере пришла очень здравая идея оставить их с Кададжи наедине.
(где вырезанная сцена яоя, я спрашиваю!!!)
5. Если Клауд любил всё большое, то Сефирот точно всё Длинное!
Технический вопрос: как он умудрился отрастить такие волосы и ни разу с таким мечом в них не запутаться?
(а за одно чтобы противники не запутывались...)
6. Рено тоже не умел красить волосы... краска даже по щекам развозюкана!
(или это он индейца косплэил?)
7. В таком случае Ценг косплэил индийца! Что-то у Юфи из того же Вутая я никаких пятен на лбу не замечал.
8. Вывод: Айрис хотела чтобы Клауд попал в аварию и жил с ней и Заком шведской семьёй! Иначе она выбрала удивительно "подходящее" время чтобы поболтать, пока он по лесу то на своих км/ч...
(и при такой набедренной повязке!))
9. Ассоциации: Сефирот в конце, паря перед Клаудом в фирменном виде однокрылого ангела: без тебя, любимый мой, лететь мне на одном крыле... (с) общеизвестная попса
(зы: клип чтоли сделать? ))
10. И постскриптумом: это полная правда, хоть что-то у Клауда в разборке с Кададжи точно встало. И это были волосы, прибитые дождечком!!!

Часть третья и заключительная - "Что можно написать"
(в помощь фанфикерам)
1. Спешали для слэшеров: пиша/пися/написивая фанфики, не забывайте, что у Кададжи надёжная анти-яойная защита! Думаете зачем ещё ему понадобилось плащ к ногам пристёгивать? Уделяйте не менее получаса страсти на расстёгивание застёжек этой дурацкой конструкции...
2. Вы когда-нибудь занимались яоем с тем, у кого волосы ниже задницы??? Нет? Тогда прежде чем сводить Клауда и Сефирота хорошо подумайте чем ему их подвязать, потому что сверху эта пакость не так способствует яою как в вертикальном положении!!!
(позапутаются нафиг, повыдергают как нефиг)
3. Расписывая внезапно вспыхнувшую страсть в последней схватке Клауда/Кададжи, не забывайте, что со Сиеры, которая там должна подлететь, стратегически-прекрасный обзор!!! Честное слово, уже читал такое, без смеха не получилось.
4. То же самое в церкви у Айрис. Бедная девушка вслед за Сефиротом рехнётся! Хотите вторую разрушительницу мира???
5. Ради Бахамута, ну что они все орут то вначале? Проткни их двухметровой саблей в плечо - не орут, двинь в морду пропашут задом метров 5, но не орут, вывеской килограмм 60 об затылок - тоже не орут, а при яое, конечно! Им же больно!
6. Хотите достоверно затащить Клауда в постель к Кададжи, напишите что он был свято уверен, что семья Сефирота состояла из одной Мамы, двух братьев и одной сестры! А как драматически можно описать прозрение Страйфа...
7. Обратите внимание, что Кададжи Клауду по плечи! Чтоб начать к нему приставать он должен встать на ципочки, табуретку или быстро подпрыгивать.
8. Я понимаю, что яой пишут противники женского начала. Но что ж вы так Дженове то психику все расшатываете? Бедная мама, орущая посреди яоя Кададжи с Клаудом про возмездие... Бедный Кададжи, у которого это обычно первый раз. Он и так уже уке, зачем импотентом то делать?...
9. Бедные партии Винсента! Им наверное неприятно прижиматься в постеле к холодной железяке ака Валентайновской клешне.
10. Бедные герои Адвентов. Пока они снимут с себя всё, что понавешала на них фантазия дизайнеров, никаких сил на яой давно не останется!
(оттого, наверное, Клауд уже смирился и косплэит бронированый морозильник)

[Proudness]

- Идет - кивнул Клауд. - Когда выходим, сейчас?
- Да нет, подожди… - ответила Айрис. - Мне только надо закончить с цветами. Ты ведь их помял, когда падал.
Она отошла в сторону и наклонилась над цветочной клумбой, на которую рухнул Клауд. "Хм… - подумал он. - Будь это Тифа, я обязательно бы не удержался и ущипнул её за зад, который она так заманчиво выставила. А сейчас даже мысли такой в голову не приходит - и ведь вовсе не потому, что щипать не за что! Просто она какая-то… не такая, вот. Никогда раньше не встречал такой девушки"…

***

Айрис уперлась спиной в стену и присела прямо на сумку, нащупывая железный прут. Вдруг сверху донесся сухой треск автоматной очереди и приближающиеся шаги. Бандит обернулся и увидел зрелище, которое само по себе способно ошарашить: накрашенный парень со светящимися глазами и диковато-озверелым выражением лица, с широким, размашистым окровавленным порезом на боку, в длинных фиолетовых перчатках, колготках в сеточку поверх семейно-солдатских трусов, в женских босоножках на каблуках и с автоматом наперевес, несся вниз по лестнице.

[Proudness]

***
Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.
– Что такое? – Интересуется капитан.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!
***
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"

[Sarioni]

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

[Rox]

Sarioni
Не актуально. Он именно поэтому столько придумывает.

[Sarioni]

Rox Алукард - суровый мужик.

После кораблекрушения на одном необитаемом острове оказались Алукард,Александр и Инкогнито.Идут по берегу и вдруг находят бутылку.Открывают,а там-джин.Он и говорит:
-Ну чтож,я вам по 2 желания исполню.
Александр говорит:
-Хочу в Ватикан и хочу быть папой римским.
Хлоп.Александр исчез.Тогда Инкогнито сказал:
-Хочу в ад и хочу быть там повелителем.
Хлоп.Инкогнито осчез.Алукард усмехнулся и сказал:
-Ящик патронов и этих двоих обратно на остров.

[Rox]

Sarioni
А кто спорит? Веселый, суровый, и фантазия у него богатая.

"Тест( из какого-то фильма про маньяков):
1 Вы занимались сексом с мужчиной?
нет.

2 Вы занимались жестким сексом с мужчиной? (Алукард вспоминает резню с Андерсоном).
да."

[Sarioni]

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...

[Proudness]

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

В церкви отец Андерсон,молится.Вдруг врывается пьный в ж.... Алукард и начинает задувать все свечи,которые только есть."Что ты творишь!!!?!!" - орет Андерсон."Иди на ***,у меня день рождения" - отвечает Алик.

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

[Proudness]

Робо-кай уделайт любого Айбо!!

[MaroZZZ]

Робо-кай и не такое могёт....... но я думаю если он будит приставать к Джастис то она ему определит свой хвост в одно место....

[Proudness]

MaroZZZ
Блин..вот таким образом и появляются всякие там Диззи...от песпорядочных связей сробо-каем!!

[Proudness]

Ну если по Гилтику почесали,то:





Ну и развивая тему Алукарда

[Sarioni]

При всем моем уважении к квадрату фф9 это заслужила.

Создание Final Fantasy IX
89 дней назад 09.10.2007 22:35:00 ЦитатаРаботающий "Квадрата": Мистер Сакагути!... Ээ.. кажется, людям не понравилась ФФ8.

Хиронобу Сакагути: Не может быть! Мы вложили в нее столько усилий! Она же первая Final Fantasy с любовной историей! Она же настолько уникальна...

РК: Ну, кажется, людям не нравилось то, что действие происходит в современном мире, что персонажи выглядят реалистично, и что боевая система очень оригинальна и хороша.

ХС: Тогда чего же они хотят?!!

РК: Не знаю, наверное, полную противоположность.

ХС: Ааааааррргг!!!! Всё! Мы начинаем работать над следующей игрой! Разбудите разработчиков!

*Два дня спустя*

РК: Мистер Сакагути, кажется, у нашей команды кончились идеи. Вам не кажется, что слишком рано начинать работу?

ХС: Идиоты! Если хочешь что-то сделать, делай это сам! Гррр... Так, говоришь, людям не нравился современный мир, Давай сделаем средневековье!

РК: *Записывает* Да, сэр!

ХС: Если им не нравились реалистичные персонажи, давай сделаем самых идиотских персонажей в истории видеоигр! Точняк!!! Главный герой... будет мартышкой!

РК: *Записывает* Сэр, вы гений!

ХС: *Одержимо* А другой будет... ЧЁРНЫМ МАГОМ! В ШЛЯПЕ!!! и с ГЛАЗАМИ!!! О, и не забудь про большого тупого рыцаря - защитника главной героини... *Одержимость заканчивается*

РК: ... ээ... сэр?

ХС: Блин. Кажется, и у меня идеи закончились.

РК: Ну и что нам теперь делать?

ХС: Всё просто. Если у тебя нет идей, надо их украсть... Так, какие игры "Квадрат" сделал в последние годы?

РК: Final Fantasy VIII, Xenogears...

ХС: Точняк!!! Xenogears!!! Что было наиболее тупым в Xenogears?

РК: Эм... Полулюди, я думаю...

ХС: Та-дааа!! Мы населим мир мутантами!! Кошки! Мышки! БЕГЕМОТИКИ!!!!

РК: *Записывает* Сэр, ваш великий талант не перестает меня удивлять.

ХС: Да, и нам нужен мутантский персонаж... Женщина-крыса!!!

РК: *Чувствует, что его тошнит* Эм, сэр... может быть, на сегодня хватит?

ХС: Точно, теперь я пойду и отпраздную мое новое творение!

*На следующий день*

РК: Сэр, вы в порядке?

ХС: *Ик!* Я в... порядке... смотри... Я нарисовал нового персонажа...

*Показывает портрет Квины*

РК: Эм... ээ... да, сэр! Как мы назовём эту расу?

ХС: Ик! *Киндзадзовый жест* КУ!

РК: *Записывает* Ку...

*На следующий день*

РК: Эм, сэр! У нас проблема! Наши дизайнеры смогли нарисовать только три экрана ледяной пещеры прежде чем они перевозбудились от вида картинки Гарнет, которую вы нарисовали вчера, и начали оргию. Что нам делать?

ХС: *Пялится на ту же самую картинку* УВЕЛИЧЬТЕ КОЛИЧЕСТВО РЭНДОМНЫХ СРАЖЕНИЙ!!!

РК: Да, и сэр...

ХС: УВЕЛИЧЬТЕ КОЛИЧЕСТВО РЭНДОМНЫХ СРАЖЕНИЙ!!!

*Через неделю*

РК: Сэр, несмотря на все наши усилия, игра по-прежнему не выгдялит достаточно идиотско!

ХС: Грр!!! Сделайте мамашу Гарнет жирной синей уродиной!!!

РК: *Записывает*

ХС: Сделайте Регента Сида... ... ... ЛЯГУШКОЙ С УСАМИ!!!

РК: Лягушкой, сэр?

ХС: Нет, нет -- жуком! Я знаю... я назову его.. Оглопом!

РК: Да. сэр...

ХС: Блин. Идеи кончились. Слышь, какие игры мы до этого делали?

РК: Final Fantasy VII...

ХС: ТОЧНЯК! Мы опять используем амнезию!!!

РК: Final Fantasy VI...

ХС: ТОЧНЯК! И саммонов, тоже! Мы опять сделаем девчонку-саммонера!!

РК: Какую девчонку-саммонера?

ХС: *Закрвает окно броузера с детским порно* Ну, не знаю... но она должна быть всегда возбуждена... да, и ей будет... ШЕСТЬ ЛЕТ!

РК: о_О Вы уверены?

ХС: КОНЕЧНО Я УВЕРЕН! Я ГЕНИЙ!

РК: ОК... *Записывает*

ХС: Ещё более ранние игры?

РК: Final Fantasy V...

ХС: Ага! Две планеты! Сделаем две планеты!

РК: Как мы их назовём?

ХС: Что я, по-твоему, буду новые названия выдумывать? Используйте старые!

РК: *Записывает* Ещё Final Fantasy IV...

ХС: ТОЧНЯК!!! Я помню! Там последний босс вылезает из ниоткуда! СДЕЛАЙТЕ ЭТО!

РК: *Записывает*

ХС: Да, и раз им не понравилась кастомизация персонажей, как в FF8... сделайте, чтобы никакой кастомизации не было!

РК: *Записывает*

ХС: Что молчишь? Что ещё было идиотским в FF4?

РК: Думаю, те танцы в городе карликов...

ХС: ТОЧНЯК!!! ТАНЦЫ! С полулюдьми! КРЫСАМИ!!!

РК: О_О *Записывает*

ХС: Да, и FF4 не давала игроку никкого контроля над партией! Это тоже!

РК: *Записывает и убегает пока Сакагути не напридумывал чего-нибудь ещё*

ХС: Да, и сделайте главного злодея САМКОЙ ОБЕЗЬЯНЫ!!!

[Night2live]

Мну передёрнуло от "свежих" анекдотов...

[tant007]

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…


Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…




-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...




Обозвал как-то Синдзи Мисато-сан "BIOS'ом". Та не поняла, поэтому обратилась с вопросом к Рицко. Мисато очень обиделась, когда Рицко поведала ей, что "BIOS - Базовая Система Ввода-Вывода"...


Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!




Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!





Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!




Собрались Мисато, Синджи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит:"Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"



В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

[Proudness]

Night2live
Критика критикой,но лучше с контентом в комплекте

[Proudness]

[Guu-chan]